UNRWA или о "страдающих" палестинцах

Сегодня, в очередной раз находясь в бомбоубежище...
Кстати, а почему в бомбоубежище? А потому, что миролюбивые бородатые мартышки палестинские арабы решили немного побаловаться и ради смеха запустили по городу с населением свыше 250 тысяч человек залп из 11 ракет типа "град". Причем не в первый раз. Наверное им доставляет детскую радость смотреть как улетает куда-то вдаль ракета, начиненная стальными шариками.
Итак, сидючи в очередной раз в бомбоубежище я задумался - а когда же это закончится. И понял, что никогда. Сейчас объясню почему.
Как вы думаете, что является сегодня самым прибыльным делом?
Оружие, наркотики, проституция? Не угадали.
Всякие разные программно-компьютерные штучки? Опять мимо, к тому же надо немного обремениться знаниями о компьютерах и о программах.
Самое выгодное, и при этом самое безопасное дело - это борьба за мир. Это не просто выгодно, это супер-выгодно. Любой наркодилер или любой торговец оружием позеленеет от зависти и и тихо удавится, когда узнает, сколько денег можно огрести борьбой за мир.
Если не получается бороться за мир, то можно побороться за сирых и убогих. Чем больше сирых и чем больше убогих - тем лучше. Тем больше денег, тем больше славы, а деньги приносят еще деньги и еще деньги и еще.

Итак, есть такое международное агентство, называется United Nations Relief and Works Agency for Palestine Refugees in the Near East. Сокращенно UNRWA.
Было создано в 1949 году, то есть существует уже 63 года. Довольно почтенный срок для решения одной локальной задачи, вы не находите?
В том же 1949 году было создано United Nations Relief and Works Agency for Jewish Refugees in the Near East. Об этом агентстве ничего не слышно, и не слышно по одной простой причине - оно было расформировано в 1956 году, так как со своей задачей справилось.
Итак, что такое UNRWA? Это просто замечательное учреждение. По идее оно обслуживает несколько мест, там где сосредоточены несчастные арабские беженцы. Кстати, до 1968 их никто не называл палестинцами. Они вдруг стали палестинцами в 1968 году, аккурат после Шестидневной войны. Вчера еще были простые арабы, а сегодня уже палестинцы. С богатой историей, возникшей за одну ночь, с национальным самосознанием... Только вот говорят немного на разных диалектах, поэтому понять им друг друга немного проблематично, а так - народ как народ. Удачный такой народ, за одну ночь сделанный.
Как любой за одну ночь сделанный народ эти самые палестинцы - народ немножко диковатый. Не только что с горы спустились, но где-то рядом. То есть миссионеров в пищу уже не употребляют, но смотрят все еще немного испытывающе - а вдруг этот на сегодняшний кебаб сойдет. И вот этим самим несчастным и обездоленным и помогает это самое замечательное агентство.

Как вы сами понимаете, жить среди сирых и убогих не совсем комильфо. Ну не сильно они цивилизованные. То есть остановились на уровне где-то седьмого века и дальше вперед ни шагу. Поэтому для агенства было найдено место неподалеко, но в более цивильном месте. Вот тут - можно посмотреть в 3D, здание красивое. И очень большое.




У работников агентства довольно трудная жизнь. Даже очень трудная. Начнем с того, что их всего работает 26 тысяч человек. Прописью - двадцать шесть тысяч. Совсем немного. С женами и детьми немного побольше, но все же не миллион.
И сидят они в одном из самых скучнейших мест на планете - в городе Женева. Это та, которая в Швейцарии. Центральный офис агенства расположен в 200 метрах от берега Женевского озера. Можно только посочувствовать бедным и несчастным работникам агентства - сидеть весь день в тишине швейцарского офиса и все время думать о страданиях арабских беженцев. Ужасно трудная работа. Немного скрашивает эту тягомотину зарплата, неплохая даже по швейцарским меркам, но что такое деньги по сравнению с мировой революцией со страданиями целого народа. Чтобы работники не сильно мучились, на всякий случай агентство открыло свои представительства в таких скучнейших местах планеты как, например, в городе Брюсселе, в городе в Нью-Йорке, в городе Вашингтоне... Там тоже сидят многие из сотрудников агентства, тоже думу думают. Тяжкую думу  о страданиях народа. И тоже зарплату получают.
Но работу надо показывать, поэтому в офисе агентства в Каире работают целых 4 человека (прописью - четыре), в столице Иордании Аммане - целых 8 (прописью - восемь) человек. Да, в Каире и Аммане работают местные люди, и это чтобы не тратиться много на перелеты самолетами. Потому как овес нынче дорог перелеты нынче дорогие, да и гостиницы что в Каире, что в Аммане не самые комфортабельные. Ну а в Сирии решили ничего не открывать - там и так много диких обезьян странных людей, белый человек из Женевы может вызвать нездоровый интерес. По тому же пути пошли и в Ливане. То есть пока в Ливане у власти были арабы-христиане и юг Ливана оккупировал Израиль, то офис был. А как только проклятые израильские оккупанты ушли - офис сразу закрылся. Это потому что израильтяне виноваты, а не потому, что Хизбалла с Насраллой пришла.
В Газе тоже решили как-то с офисом повременить, до лучших времен. Поэтому офис сектора Газы находится в израильском городе Ашкелоне. Туда можно даже позвонить и попросить господина Филлипе Гранде. Если он в Израиле, а не в Европе, то расскажет много интересного про несправедливое отношение к братьям нашим меньшим. На всякий случай номер телефона +972-8-2887701.
Да, я совсем забыл. Бюджет агенства в 2010 году составил 1,23 млрд долларов. Совсем немного, правда. Если разделить на 26 тысяч сотрудников - получится совсем чуть-чуть. А бюджет 2009 года был 4.2 млрд. долларов. Поэтому агентство ожидают кадровые сокращения. Чтобы их не было, надо бороться за мир. Как бороться за мир - правильно: si vis pacem, para bellum.
Поэтому мира в этой части света не будет никогда. В агентстве начинали работать деды, потом работали дети, сейчас работают внуки. Надо сохранить теплые хлебные места для правнуков и праправнуков.

Вот в принципе и все.

BBC, CCN, Хамас и другой Паливуд....

Перепост темы.
Оригинал - http://pavel-slob.livejournal.com/547775.html

Облачный столб

Я изначально не хотел в этом блоге ничего писать ни о политике, ни о религии.
Не получилось.
Война. То, что происходит сейчас в Израиле называется войной.

Я хочу немного порассуждать на тему реакции российского руководства на последние события.
Итак, товарищ министр иностранных дел Российской Федерации товарищ Лавров (так и хочется сказать - ничтоже сумяшеся) объявил агрессором Государство Израиль. Так как на более высоком уровне это заявление министра иностранных дел не было дезавуировано, то его следует считать официальной позицией руководства России.

Как мы все помним, в 2008 году Россия ввязалась в войну с Грузией. Casus belli - попрание прав российских граждан, проживающих на территории Южной Осетии. Оставим в стороне усиленную раздачу паспортов граждан России южным осетинам, личную неприязнь к Саакашвили и прочее. Россия решила защитить своих граждан от Грузии. В скобках заметим, что ее особо никто и не просил защищать. Но защитила.
Количество граждан России на территории Южной Осетии в тот момент - около 20 тысяч человек.
И Россия устроила войну с Грузией, и Саркози летал мирить Медведева Путина с Саакашвили и прочие треволнения имели место быть.

Израиль. В Государстве Израиль на сегодняшний день проживает более 150 тысяч граждан России. Прописью - более ста пятидесяти тысяч человек. Граждане России, проживающие в Израиле.
По логике, Россия более других стран заинтересована в защите своих граждан. Это по логике. А что происходит на самом деле?

На самом деле в иврите появились два новых слова, пришедших из русского языка.
Первое слово - "катюша". Это те ракеты российского производства, которыми обстреливала Израиль Хизбалла из Ливана. То есть в том числе и граждан России, живущих в Израиле.
Второе слово - "град". Это ракеты российского производства, которыми обстреливает Израиль Хамас из сектора Газа. И опять же, в том числе и граждан России, живущих в Израиле.

Итак, что мы имеем сегодня?
Сегодня на головы гражданам Израиля и в том числе гражданам России падают на головы ракеты, произведенные в России. Сегодня российская дипломатия изо всех сил помогает врагам Израиля. Завтра в ООН Россия будет лоббировать интересы террористов. Завтра новые партии "градов" и "катюш" поступят на вооружение Хамаса и Хизбаллы. (Причем надо заметить, что ни Хамас, ни Хизбалла за вооружения ничего не платят - они их получают бесплатно, в виде гуманитарной помощи).
То есть Россия руками террористов убивает не только израильятян, но и собственных граждан. И интересы российских граждан, живущих в Израиле Росси не интересны, простите за тавтологию.

Все, устал.


UPD: Картинка для иллюстрации

История о том, как Microsoft помог развитию иврита

Итак, недавно наш биг-биг-биг босс изобрел новое ругательство. И тем существенно обогатил древний язык.
Необходимое пояснение: иврит - это единственный язык в мире, в котором отсуствует мат. Все другие языки как языки - и конвенциональная лексика и неконвециональная. То есть иврит - это абсолютный аутсайдер по части мата. Абсолютный чемпион по этой части - турецкий язык (так говорят лингвисты и я им верю), а все остальные языки расположились где-то посередке. Почему так получилось?


Немного истории для тех, кто не в курсе: когда-то, давным-давно, когда деревья были большими, а трава была зеленая... Даже не так - деревья были очень, даже ужасно большими, а трава была даже не зеленая, а очень-очень-очень зеленая на языке иврит говорило много народу. Трава зеленая-зеленая и деревья большие-большие были примерно так 2000 лет назад. Наверно в то время были и разные неприличные слова в этом языке, но история их не сохранила - случилось так, что на нем перестали разговаривать. Язык был мертвым в течение почти двух тысячелетий, и изучали его только в университетах наряду с латынью и древнегреческим. Ну и священные тексты иудаизма произносились только на иврите.
Потом язык возродили. Язык-то возродили, но про мат забыли. Точнее, мат тоже пытались возродить, но все как-то не получалось - и из русского языка необходимые слова брали, и из арабского, и из турецкого... А результат - нулевой.
Так вот, в языке иврит практически до сегодняшних дней мата не было.
Это было необходимое пояснение номер один.

А сейчас необходимое пояснение номер два. На планете Земля есть такое государство - Соединенные Штаты Америки. В этом государстве есть штат Вашингтон. В штате Вашингтон есть город Редмонд. А в городе Редмонд находится компания Microsoft. Эта самая замечательная компания недавно, менее месяца назад разработала на радость всему прогрессивному человечеству новую систему под названием Windows 8. То есть совсем непонятно зачем вообще эта замечательная компания начала разработку своей новой и замечательной операционной системы, когда шок от предыдущей Windows 7 еще не прошел.
Скорее всего не только у нас есть биг-биг-биг боссы. Наверное они есть и в Microsoft. Босс ставит задачу - и работник бросается ее исполнять.  И исполняет ведь.
Как вы знаете, в том же самом государстве по имени Соединенные Штаты недавно прошли выборы. В полном соответствии со сценарием фильма на выборах победил удивительный человек с типичным англо-саксонским именем Барак Обама. С чем так и хочется поздравить все прогрессивное человечество в целом и народ Америки в частности - ребята, зачем нам такое большое счастье? Но это так, беллетристика.
А вот в штате Вашингтон кроме выборов был еще референдум по самым животрепещущим вопросам современности - можно ли гомосексуалистам вступать в брак на территории штата и можно ли выращивать и курить марихуану на территории штата. И на оба вопроса референдума (опять же, в полном соответствии со сценарием) мудрый избиратель дал положительный ответ.
Откровенно говоря, после опубликования результатов референдума я понял, за счет чего Microsoft так долго занимала лидирующие позиции в области программ. Люди, я открываю страшную тайну - они там в Microsoft не писали программы, они разработали машину времени. Они залезли вперед по времени, забрали обкурившихся программистов из будущего и те им быстро забабахали Windows 8. А потом при помощи той же самой машины вернули их обратно в будущее.
Бог с ними, с гомосексуалистами, не в гомосексуалистах счатье. Но написать такое без крепкой дозы марихуаны просто невозможно. А если до референдума курить травку было запрещено, то где это все разрабатывалось? Правильно, в будущем.

Это была преамбула.
А теперь начинаем само повествование.

Итак, пришли к нам люди из Microsoft охмурять нас новым Windows 8. Их было несколько, для краткости назовем их Microsoft Man 1, Microsoft Man 2 и местный Microsoft Man. Кратко обозначим из как ММ1, ММ2 и МММ. С нашей стороны собралось начальство (Н), большое начальство (БН), очень большое начальство (ОБН) и очень-очень большое начальство (ООБН). Для приличия также пригласили несколько специалистов (С). Надо сказать что на нашем предприятии законы Питера действуют в полную силу и исключений из них не бывает. То есть, пока человек доползает до уровня ООБН, то благополучно успевает забыть все основные термины. Поэтому иногда ООБН приглашает С, хотя и не всегда. С этими С всегда одна проблема - сильно больно умные иногда попадаются. А зачем начальнику подчиненные, которые умнее его самого?
Итак, прибыли ММ1, ММ2 и МММ. Надо сказать, что ММ1 и ММ2 как-то разительно отличались от всех остальных собравшихся. Дело в том, что и ММ1 и ММ2 прибыли из Америки, а там приянт корпоративный дресс-код. Такой деловой костюм, галстук, блестящие ботинки. В Израиле дресс-код попроще - главное, чтобы не было жарко. Поэтому израильскую сторону представляли ребята в сандалиях на босу ногу.
Надо уметь разговаривать с толпой. Психологи советуют представить, что говоришь с ребенком - чем больше и непонятливей толпа, тем воображаемый ребенок должен быть младше.
С начальством тоже надо уметь разговаривать. Почти так же, как и с толпой. Только надо представлять себе совсем маленького ребенка. Почти на уровне "сю-сю-сю" и "ми-ми-ми". Но не надо забываться, ласковое потрепывание по пухлой щечке категорически не приветствуется.
Итак, пришли ребята из Microsoft и охмурение началось. Они пришли не сами по себе, они с собой притащили маленький tablet с сенсорным экраном. Но наши ребята тоже не лыком шиты - мы-то не работаем с сенсорными экранами, у нас большие мониторы и суровые программисты. Клавиатура и мышь - вот основное оружие пролетариата устройство взаимодействия. И подключили их таблетку к монитору размером 42 дюйма и дали им в руки мышь и клавиатуру.
Надо отметить, что ММ ребята умели разговаривать с начальством. Тут же началось усиленное "сю-сю", изредка перемежаемое "ми-ми". Большое начальство начало было привычно задремывать, но...
Кто видел Windows 8 - тот знает. Первый ММ сдался после примерно 20 минут плотной работы с мышью. Его сменил второй. Его так же хватило минут на 20. Его сменил местный ММ, потом они стали меняться по кругу.
Кто не в курсе - компания Microsoft решила максимально усложнить жизнь всем своим пользователям. Доступ к ресурсам компьютера - только путем подведения курсора в один из углов экрана. Когда у тебя маленький сенсорный экран, то проблем не возникает. Но когда у тебя на стене висит огромный телевизор, а работать надо только мышкой - то это работа для практикующих последователей Захер-Мазоха.
Начальство, убаюканное было неторопливой речью ММ1 с недоумением вернулось в реальность, когда ММ2 сменил своего коллегу. Тембр голоса оказался другим. Еще большее недоумение вызвал переход с английского на иврит, когда местный ММ решил сменить своих друзей. Но катастрофа разразилась, когда биг-биг-биг босс решил самолично попробовать поработать с новой системой. Ребята из Microsoft его отговаривали, но босс был непреклонен.
Через минуту он спросил: "А что это такое?".
Еще через минуту он поинтересовался: "А где же сам Windows?"
Еще через минуту: "А как нам с ним работать?"

Иврит - очень лаконичный язык. Одним словом можно обозначить целый пласт понятий. Это не русский с его уточнениями, не японский с его церемонностью и даже не английский с жестким построением фраз.
Но вот мата в иврите никогда не было. То есть в новой истории - никогда.
Первой матерное слово языка иврит придумал наш почти самый главный босс. Что оно означает - сказать сложно, так как иврит и в самом деле лаконичный язык. Но что-то очень обидное для Microsoft и для его нового продукта.
Я не буду повторять это слово, пусть слава не только изобретателя, но и распространителя нового выражения останется за начальством.
Я только хочу порадоваться за ребят из Редмонда, которые так удачно помогли развиться древнему языку.

Историческая наука

Итак, продолжим дальше.

Сегодня я хочу рассказать как едва не стал фальсификатором истории. А может и стал, кто же это знает...

Есть на бескрайних просторах Казахстана город Семипалатинск. По казахски - Семей.

Чем знаменит этот город?
Ну, во-первых, в этом городе отбывал ссылку Федор Достоевский. Именно тот, Федор Михайлович.
Во-вторых, в этом городе жили Абай Кунанбаев и Мухтар Ауэзов. Абай знаком россиянам по акции ОккупайАбай, а Ауэзов знаменит тем, что написал книгу "Путь Абая".
В-третьих, рядом с городом был ядерный полигон. Но это совсем другая и очень печальная история.
В конце самое главное - в этом городе я родился. Ну не правда ли, я сегодня необычайно скромен?

Продолжим. Где-то то ли в конце 90-х годов, то ли уже в начале века нынешнего я работал на одной работе. Работа была непыльная, и хватало времени кроме прямых рабочих обязанностей заниматься всякими глупостями самообразованием.
Кстати, немного в сторону: я заметил, что чем более загружен на работе - тем меньше денег за эту самую работу получаешь. И наоборот - чем меньше на работе эту работу работаешь, тем более весомое за нее вознаграждение. Парадокс прямо какой-то. Можно назвать его "Парадокс Медведа" и внести в учебники. (Я же говорю, что сегодня я особенно скромен).
Но опять продолжим. Так вот, сижу я на этой работе. Надо сказать, что форумы в то время еще только нарождались, МордоКнига даже еще не была в проекте, а самым крутым поисковиком был Yahoo. Для свободного общения были чаты и гостевые книги.
Итак, в один из дней мне пришла идея - а не подкорректировать ли историю родного города, не придать ли ей шарма, не улучшить ли историческую науку новыми идеями? "Улучшить" - сказал я сам себе. И принялся улучшать.

С реальной историей города можно познакомиться в Википедии, история не такая большая. Небольшой провинциальный городок, которых сотни, а может тысячи на территории бывшей Российской империи.
Но мне-то надо было историю улучшить!
И я принялся ее улучшать.

Улучшение:
Итак, в 1718 году по приказу царя Петра на берег Иртыша прибывает передовой отряд русских войск. Строит крепость и называет ее крепостью Семипалатной.
Вот оно, первое несоответствие. Слова "палата" в начале 18 века уже не обозначало "строение" или "дом". Слово устаревшее. К тому царь Петр любил давать новым городам и крепостям названия или немецкие или голландские - Петербург, Оренбург, Ораниенбаум и т.д.; или назвались новые военные городки более-менее традиционно - крепость Павлодарская, Усть-Каменогорская, Троицкая... А тут вдруг такое необычное имя.
Несоответствие второе - сама местность до прихода русских носила название Семей. Ближайшие горы - горы Семейтау.
(Что такое Семей - не знаю. Может подсказать специалист по тюркским языкам, так как основное население тех мест - тюркоязычные народы).

И я дал волю фантазии.
Фантазия родила нескольких сотен тысяч арабских кочевников. Арабы пришли покорять Индию. Пока основная арабская масса занималась покорением, заодно забирая у индийцев начала той науки, которую сегодня мы называем алгеброй и систему отображения числительных, которые мы сегодня называем арабскими цифрами, несколько сотен (а может и несколько тысяч) тех самых кочевников перешли в буддизм. То есть перестали совершать намаз и прочее, а стали с утра до вечера заниматься медитацией. И происходило все это в районе города Аллахабада. (Ну в самом деле, почему бы и не происходить чему-нибудь рядом с этим городом?). Что положено в исламе при смене веры? Правильно, секир-башка.

Сотни, а может и тысячи перешедших в буддизм арабских кочевников вынырнули из медитации и поняли, что они не очень-то хотят, чтобы их башка кто-то делал секир. И они пошли подальше от Индии. Они долго шли, по пути проваливаясь в нирвану. Они шли через горы, долины, Пакистан, который еще не был Пакистаном, Афганистан, который тоже тогда еще не был Афганистаном, Хиву, Бухару, Самарканд, по дороге искупались в Аральском море, которое еще было морем и, преодолев Голодную Степь, вышли на брег седого Иртыша.
(Фантазия было устроила новообращенным в буддизм арабам встречу с Ермаком, но тут был бы явный перебор).

Итак, они вышли на тот брег. Седой Ирташ, Ермака нету, но во мраке молнии сверкают.
- Как зовут это место? - спросили они у проезжавшего (проходившего, пролетавшего) мимо казаха
- Семей - ответил проезжавший (проходивший, пролетавший) казах
- О! мы тут построим город. И в память о нашем родном Аллахабаде мы назовем его Семейабад - решили бывшие арабские кочевники, а ныне простые скромные буддисты.
И построили. И назвали.

А спустя много веков на это место пришли первые русские колонисты. И нашли развалины буддистского монастыря.
- Как зовут это место? - спросили они у проезжавшего (проходившего, пролетавшего) мимо казаха. Это был уже совсем другой казах, не тот, который встретился арабским кочевникам.
- Семейабад - ответил проезжавший (проходивший, пролетавший) другой казах
- Как, как? Семейпалад? - переспросили русские
- Твоя моя не понимай - ответил другой казах и растворился во тьме.
А в Санкт-Петербург ушло донесение: "На месте древнего городища Семейпалат поставили крепость".
Со временем имя подкорректировалось в Семипалат, а потом и в Семипалатинск.

И на этом фантазия иссякла...

Это бред высокохудожественный труд я опубликовал у кого-то в гостевой книге, даже не в одной и благополучно о нем забыл.
Я-то забыл, но ничто опубликованное в Интернете не пропадает бесследно.

Совсем недавно совершенно случайно узнал, что в Казахстане на тему арабских корней Семейабада уже защищено одна докторская и три кандидатские диссертации...

В завершение послушайте песню, она про Семипалатинск.
Там нет ничего про скачущих через лед и пламя арабских кочевников-буддистов.
И музыка очень приятная.

Камо грядеши

Итак, произошла эта история отнюдь не в стародавние времена. Точнее, она еще не произошла, она еще происходит. И будет происходить довольно долго, я надеюсь.
У любой истории должны быть главные герои. Назовем наших героев... можно их назвать Александр и Александра. Или Валентин и Валентина. Или Василий и Василиса. Или Олег и Ольга.
Нет. Давайте просто назовем их Саша и Лена.
Предупреждаю сразу - история практически подлинная. Реальные имена главных действующих лиц отличаются от описанных, и всякое совпадение с реальными именами или с реальными обстоятельствами носит чисто случайный характер.

А теперь начнем.

Итак, жили Саша и Лена. Саша работал автомехаником, причем был он автомехаником неплохим. На своей работе довольно быстро достиг того, что напыщенно называется "вершинами профессионального мастерства", выбился в передовики производства и даже стал небольшим начальником. Лена работала бухгалтером то ли магазине, то ли в торговом управлении. И было у них двое детей.

Дело происходило в конце 80-х годов прошлого века, и жили они ... да в принципе, какая разница где они жили - они могли жить в небольшом областном центре в России, могли жить в Казахстане, могли жить на Украине. Не суть важно. Важно то, что жили они в Советском Союзе, и на тот момент Советский Союз совсем даже не собирался разваливаться. Наоборот, он казался огромной, неповоротливой и монолитной глыбой.
Итак, конец 80-х годов в Союзе Советских Социалистических Республик. Как вы помните, в те годы дефицит всего достиг апогея. Исчезли сигареты, исчезло мыло. За продуктами надо было занимать очередь с ночи - иначе к открытию магазина ничего не доставалось. Понятие "купить" исчезло, вместо "купить" говорили "достать". "Я вчера достал две буханки хлеба, а молока достать не успел". Власти ввели карточки на основные продукты, но и по карточкам продуктов хватало не всем.
Страна угрюмых и озлобленных очередей - Советский Союз в 1989 году.
И вот в том же 1989 году Горбачев отменяет выездные визы.

Север Израиля

Несколько фотографий
Хайфа и Рош а-Никра

Хайфа. Бахайские сады.

 

Альтернативные люди

Нам песня строить и жить помогает...
Точнее, есть в мире такие люди, которые помогают жить и работать. Точнее, находят для тебя работу там, где ее вроде быть не должно... Ну, чтобы там не обленились случайно.

Итак, пришел к нам человек аппликации. Человек аппликации - это звучит так его профессия на иврите, а на самом деле - обычный программист. Но это мы отнеслись к нему как к обычному программисту, а на самом деле этот аппликативный человек оказался человечищем с большой изюминкой.
Объясню ситуацию. На предприятии есть небольшая группа, разрабатывают новый прибор. Как разрабатывается прибор я описывать не буду, это долгий и местами неинтересный технологический процесс. Скажу только, что сам прибор на уровне железных составляющих уже разработан, опробован, протестирован и прочее; аппликативный человек пришел чтобы удачно поставить последние штрихи - проверить программу мониторинга этого самого нового девайса.
Сначала ничего не предвещало ничего нехорошего - аппликативный человек сначала медитировал над экраном, потом долго молился святому с необычным именем Visual C#; потом совершал какие-то непонятные для непосвященных действия. То есть вел себя как обычный программист. И мы расслабились и потеряли бдительность. Как потом оказалось, что расслабились зря.
Как я уже писал раньше, мы в основном работаем в поте лица. То есть работаем много и часто, практически постоянно. С утра пьем кофе, потом курим сигареты (те, кто курит, естественно), потом опять пьем кофе, потом опять курим сигареты (опять же те, кто курит). Потом наступает время обеда, а обед - это наше все. Это святое время, почти как сиеста в Греции. После обеда опять немного кофе и сигарет и еще немного кофе и сигарет (сигареты только для тех, кто курит, вы не забыли?), и тут приходит время идти домой. А на следующий день опять тяжело и много работаем. И так день за днем, день за днем, день за днем. Ну то есть ни минуты свободной нет.
Итак, мы расслабились и потеряли бдительность. И тут нас кто-то или что-то отвлекло. То ли надо было пить кофе, то ли позвал Большой-Большой начальник. И аппликативный человек остался один.
Есть такие люди в мире... как бы их назвать... скажем политкорректно - люди с альтернативным мышлением. Аппликативный человек и оказался таким сильно альтернативно мыслящим. То есть он был особо одарен таким типом мышления.
Дело в том, что для проверки той самой программы надо было в новопридуманном девайсе устроить имитацию какой-либо поломки. То есть, пока дело под нашим контролем, то мы сами помогали имитировать - отключали электроэнергию, выключали разные блоки и так далее. Кто занимается техникой - тот знает. То есть работали работу без членовредительства.
Но вот этот самый альтернативный человек остался один. Душа его тут же запросилась на просторы. И человек решил производить смелые эксперименты без оглядки на всяких там... чего их спрашивать что можно, а чего нельзя. Сами с усами, плавали - знаем.
Итак, он решил проверить систему охлаждения. Как проверить легче всего - отключить вентилятор. Вентилятор без членоврелительства можно отключить в блоке, но кому нужна такая рутинная проверка. Настоящий художник никогда не ищет проторенных путей.
Тут нужно небольшой пояснение: вентиляторы, стоящие на охлаждении - не обычные компьютерные вентиляторы. Специальный мотор, тяжелый корпус, особо прочный пластик пропеллера, 7500 оборотов в минуту. Защищен специальной решеткой - чтобы никто случайно туда не тыкнул ручкой или не засунул палец.
Продолжаем. Как я уже сказал, настоящий художник решил отправиться в свободное плавание. Для начала он нашел мелкую проволочку и пострался засунуть ее в вентилятор. Вентилятор смолотил проволочку даже не задумываясь. Альтернативный человек нашел ручку. Ручка не лезла в отверстие. Но когда есть вдохновение - то можно свернуть горы. Альтернативный человек для начала свернул защитную решетку. (В скобках замечу, что потом мы попытались снять решетку на соседнем вентиляторе. Нам это удалось двоем, с трудом и с помощью пассатижей. Он же действовал в одиночку. Воистину, нет предела совершенству). Затем засунул ручку. Вентилятор немного удивился, но сжевал ручку как ни в чем не бывало. Альтенативный человек понял, что он на правильном пути. И пошел искать подмогу. Подмога подоспела в виде толстой крестовой отвертки компании Bosch, неосмотрительно оставленной на рабочем месте одним из техников.
Могу сказать одно - отвертка победила. Программа была проверена. А у нас появилась работа как минимум на два дня, потому как осколки пропеллера повредили и провода электропитания и электронные платы.

Вот так простые альтернативно мыслящие люди помогают жить и работать.

Про Васю

Итак, произошло это в конце 90-х годов.
Это в России 90-е годы называют сейчас "лихими". Бандиты, разгул преступности, дети мечтали быть киллерами и ходить в малиновых пиджаках. В Израиле же в конце 90-х годов дети (и не только дети) мечтали быть программистами.
Почему программистами, а не юристами или, на худой конец, не зубными врачами? Секрета нет - юристами и зубными врачами Израиль был наполнен до предела. Выйдешь на улицу, плюнешь в кого-нибудь - обязательно попадешь или в юриста или в зубного врача.
Иное дело - программист. Программист - это звучит гордо. Все знают, что программисты ходят в белых штанах на работе ничего не делают, деньги гребут лопатой, а вместо работы только играются в разные интересные игры. Ну иногда, для разноообразия, сидят себе в чатах. И Интернет у них бесплатный. У всех. Откуда такая информация - дык эта... у знакомого одного знакомого есть сестра, и она знакома с одной женщиной, которая видела одного мужика, у которого есть друг - программист. Само слово "программист" надо произносить с придыханием; и к произношению сего слова надо хорошо подготовиться, потому как (см. выше) программист - это звучит гордо.
Итак, все ломанулись в программисты.
Но... всегда на пути любой мечты в светлое будущее есть такое "но". Как оказалось, программист, кроме всего прочего - это человек, обременный знаниями. А со знаниями была напряженка.
Законы рынка просты: есть спрос - будет предложение. Люди хотят научиться программировать и не знают о компьютере ничего? Не беда, откроем курсы для начинающих.
На одних из таких курсов я и подрабатывал в конце 90-х годов.
Как-то раз была группа новичков, и в группе учился мальчуган. Точнее не совсем мальчуган, ребенку было уже лет 15... Для краткости назовем его Васей.
Я должен сделать небольшое дополнение: Вася - это имя вымышленное. В реальности этого человека звали совсем по другому; и если есть в Израиле некий Вася с похожей биографией, то совпадение абсолютно случайно.
Итак, этот Вася, несмотря на юный возраст был несколько... как бы это лучше сказать... несколько заторможенный, такой несколько деревяный. Хотя потенциал у него чувствовался, и в будущем он должен был развиться в хороший могучий тормоз.
Повторяю, это происходило в конце 90-х годов. Google находился в зачаточном состоянии, лучшим поисковиком был Yahoo, а самой распространенной системой был Windows 98.
Курс для начинающих включал в себя базовое знакомство с компьютером, основной набор команд, основные функции Windows и знакомство с Интернетом.
Интернет. Опять же - основные понятия, почта и поиск в сети. И в этой группе я ошибся. Недооценил силу Васиного интеллекта. Говоря о поиске, я произнес такую фразу: " Вы вводите в строку поиска то, что хотите найти. Хотите найти информацию о цветах - вводите слово "цветы"; хотите найти информацию о Билле Клинтоне - вводите "Президент США"; а хотите найти порнографию - вводите "порно". И дал домашнее задание - найти какую-либо информацию и на следующем рассказть о результатах.
Перед следующим занятием меня встретила испуганная секретарша. "Там пришел этот... он недоволен".
Рядом с секретарским столом сидел "этот". Это был Вася, только уже в годах, потолстевший, полысевший, неловольно-агрессивный и сильно-сильно деревяный. Васин папа собственной персоной.
- Вы почему учите моего сына смотреть порнографию в компьютере?
- ???
- Вот, у него записано!
У Васи в самом деле было записано: найти информацию.
- Вася, покажи как ты ищешь информацию - попросил я.
Вася сел за компьютер, нашел Yahoo и в строке поиска ввел "porno".
- Вася, кроме порнографии в Интернете есть много другой самой разной информации - острожно сказал я
- Нет ничего в вашем Интернете, кроме порнографии - отрезал Васин папа. - У меня друг бухгалтер, у него сын-программист только одну порнографию и смотрит.
... Я до сих не могу понять - для чего папа отдал Васю на курсы программирования...

UPD: В той же группе была одна женщина-музыкантша. Сложно сказать, что заставило ее начать учить компьютеры - человек абсолютно гуманитарного склада ума. С техникой она абсолютно не дружила, причем с техникой любой, не только с компьютерной.
Тот же курс, знакомство с Интернетом. Это сегодня у всех xDSL (ну или кабель), а тогда были обычные модемы. Даю задание - подключиться к Интернету для тех, кто еще не подключен. Следующее занятие, спрашиваю - кто не подключился и почему. Поднимается эта женщина: "Я к Интернету подключилась, но не стала туда заходить. Боялась, что не смогу выйти".

Новый Биг Босс

Итак, появился у нас на работе новый начальник.
То есть начальник вроде бы как и не новый. Скажем так, работают люди. Работают работу, разные люди. Такие человеки. А тут в соседнем отделе как раз произошло сокращение. То есть обычные люди, которые тоже вроде как работали пошли по домам, а начальники остались. И тоже правильно - начальниками разбрасываться нельзя, не каждый умеет быть начальником. Начальником надо родиться, потом начальником надо жениться, потом ...
Короче говоря, старый отдел расформировали. А одного из бывших боссов свежерасформированного отдела поставили к нам Биг Боссом.
То есть мы и раньше не особо были обделены начальственным вниманием. Ну то есть совсем не обделены, если честно. Два работника, третий - начальник. Начальнику работать не положено, начальник должен думу думать, а все остальные - работу работать. Но очень (очень-очень) большие начальники посмотрели так на нас и сказали: "А вот нефиг им без пристального и внимательного руководства самим по себе. К тому же хороший человек руководить хочет, а вроде как и некем. Пусть этими поруководит".
И стал он этими нами руководить.
День руководит, второй руководит.
Через две недели собрал общее собрание, со всеми познакомился. Хороший начальник, душевный такой. Когда открывает рот - говорит, когда рот не открывает - не говорит. Иногда зевает, но кто из нас без греха?
Стал он нами руководить. Идешь бывало по коридору, а тут новый Биг Босс - ходит, думает, лоб хмурит, в затылке чешет. Сразу чувствуется - переживает человек за родное предприятие. И непонятно, как это мы раньше без него обходились.
Долго ли, коротко ли, но в один прекрасный день Биг Босс решил загрузить нас работой. То есть в принципе мы и так не были особенно недозагружены, но длительные прогулки по коридору и чесание в затылке дали свои плоды.
Тот день не предвещал ничего неординарного. Обычный день начинался так - с утра чашка кофе, потом чашка сигарет перекур, потом опять кофе, потом опять сигареты (для курящих), а потом можно и за работу браться. Если время обеда еще не наступило. Так вот, спокойно сидим, готовимся к перекуру работе и вдруг (Вы заметили, что все необычное всегда происходит вдруг!) открывается дверь и заходит Биг Босс. Вид у него был немного взлохмаченный - то ли последствия долгих дум, то ли просто не выспался... 
Рассеяно глядя куда-то в пространство Биг Босс изрек: "Знаешь, там... в соседнем здании... на первом этаже ... нет, на втором... нет, на четвертом сидит парень... я забыл как его зовут... у него какая-то проблема с компьютером. Надо эту проблему решить".
Потом обвел нас грустным взглядом и добавил: "Надо решить эту проблему срочно".
И ушел с чувством выполненного долга.
Дело в том что:
а) на предприятии несколько зданий разной этажности. Есть четырехэтажные здания, есть шестиэтажные. В каждом здании на каждом этаже в среднем по 50 комнат, в каждой из которых сидят по два - три человека. Это не считая лабораторий.
б) Непонятно кому конкретно Биг Босс дал такое ясное и такое ответственное задание, ибо в тот момент в комнате нас было пять человек.
Начальство дано человеку для того, чтобы отдавать распоряжения. Человек должен выполнять распоряжения начальства.

Прошел день. Прошел еще день. И еще. И еще. Наконец Биг Босс вспомнил о своем распоряжении.
Опять же в тот день ничего не предвещало, как вдруг!.. Ну не совсем вдруг, конечно же. Мы рутинно пили кофе и готовились к очередной кружке сигарет (те, кто курит), как в дверях опять появился Биг Босс. Взгляд его как обычно был  туманнен, и, как обычно он смотрел куда-то вдаль.
"Ну, что с этим парнем?" - спросил он.
"Да вот, мы туда пошли... там было много парней... у многих были проблемы с компьютерами, и часть из них мы даже решили..." - ответили мы. "Только вопрос - мы еще не прошли даже первый этаж. И кроме парней, там есть еще женщины. У них тоже проблемы. И тоже с компьютерами. У женщин проблемы решать или пусть они так, сами по себе остаются?"

Биг Босс задумался. Потом опять задумался. Потом еще. Потом грустно посмотрел на нас и еще более грустно и расстроенно сказал: "Не понимаете вы меня".