Ганей Тиква или Сады Надежды

 Ну вот, дожили.

Карантин, бессмысленный и беспощадный, все еще продолжался, причем его нарушали все, кому не лень.
Нарушали девушки и юноши с мутными от невозможности нормально оттянуться на хорошей вечеринке глазами; нарушали религиозные сограждане (им все светские законы вообще сугубо по барабану); нарушали депутаты Кнессета и министры. Условия карантина были написаны столь витиеватым языком, и были настолько запутаны, что карантин нарушала даже полиция, которая в принципе существует для того, чтобы следить за соблюдением порядка.

Напомню, что от дома было разрешено удаляться не более чем на 1000 метров. Городок Ганей Тиква, что переводится как Сады Надежды расположен от города Петах Тиква, что переводится как Врата Надежды на расстоянии целых 2400 метров.
То есть если дойти от Врат до Садов - то неизбежно придется нарушить карантинные ограничения. Это с одной стороны.
С другой стороны - карантин и так нарушают все, кому не лень, включая министров и депутатов. Не нарушали только лохи, а мы не лохи, мы лучше.
Поэтому мы тоже решили немного понарушать, и отдалились от дома на расстояние более чем в 2 с половиной раза от разрешенного. Хотя нарушением это назвать трудно, мы занимались спортом в виде неспешной прогулки, а для занятий спортом можно отходить от дома на любые расстояния.

Тут бы надо было поставить какую-нибудь красивую фотографию Ганей Тиквы, только где же ее взять?
Поставлю любую, которая под руку подвернулась.

Осенний карантин, или хроники окрепшего маразма.

 Ну вот, дожили.

У нас формируется новая красивая народная традиция. Теперь каждую весну и осень мы сидим в карантине.
Женя Лукашин со товарищи каждый год 31 декабря ходил в баню, а мы, за неимением бани запираемся в домах и начинаем проходить увлекательные треки по маршруту спальня - кухня - балкон. Изредка с заходом в туалет. Очень увлекательно и познавательно.
Да, очень увлекательно первые два дня, потом это начинает бесить.

Ты помнишь, как все начиналось ...

Прежде чем начнем вспоминать - небольшая фотография, не имеющая никакого отношения к тексту.
Просто под руку попалась. Надо же поставить какую-нибудь картинку, чтобы разбавить пресный текст, так почему бы не эту?

Йом Кипур в одном израильском городе.

Давно я тут ничего не писал. Целый месяц.
А за это время произошло много разных, и зачастую неинтересных или даже неприятных событий. Обо всех говорить не буду, ибо тогда придется их перечислять всех поимённо, а место в журнале ограничено.
Только два события, связанные с местной израильской жизнью.
Первое - у нас заново ввели карантин.
Второе - у нас начались (точнее, уже почти закончились) осенние праздники.

Про еврейский Новый Год, он же Рош а-Шана говорить не будем. В этот праздник принято собраться большой дружной семьей и хорошо покушать.
Вообще любой еврейский праздник должен начинаться и заканчиваться едой, это такая народная традиция. Хорошая традиция, надо сказать, мне нравится. Особенно если не надо самому готовить все эти огромные тазики с фаршированной рыбой.

Далее, после Рош а-Шана наступает Йом Кипур. Это единственный праздник, когда надо не есть, а совсем даже наоборот - поститься. То есть целые сутки ничего не есть, не пить, не ходить в кожаной обуви, не вступать в сексуальные отношения (ужас-ужас, как это пережить, целый день не вступать в сексуальные отношения), ну и прочие непростые ограничения.

А так как я человек, увлекающийся историей, то постараюсь немного поговорить об этом празднике, который не совсем праздник. Хотя и праздник, но не совсем.
Короче говоря, такой особый день в году.

На фото: пустынное скоростное шоссе перед началом Йом Кипура.

 

Эпоха коронавируса, свет в конце тоннеля.

Ну вот. То, о чем никогда не говорили большевики наконец-то почти свершилось.
Мы почти начинаем выходить из карантина.
Ура-ура-ура, скоро можно будет поехать на природу, доехать до моря, посмотреть на людей не только через экран монитора.
Да, говорят где-то в городах есть люди, живые и теплые. Они ходят, говорят, что-то делают.
Интересно бы на них посмотреть, может это просто досужие сплетни?

Последние полтора месяца пейзаж за окном был почти одинаков.
Примерно такой (можно сравнить с тем, что было месяц назад и не найти почти никаких отличий).

Маразм крепчал, хроники. Или немного коронавирусной политики.

Не люблю я писать про политику, совсем не люблю.

Политики - это такие особенные люди, живут в какой-то своей параллельной реальности, занимаются совсем непонятно чем и непонятно зачем и очень любят мелькать по телевизору.
Оптимальным вариантом было бы переселить их всех на какой-нибудь необитаемый остров, построить им зал заседаний, пригласить туда же на постоянное жительство журналистов. И пусть бы они постоянно выступали с речами, давали интервью журналистам, создавали какие-то никому не нужные блоки и союзы. Короче говоря, жили бы своей незамутненной политической жизнью, и всем остальным бы не мешали.
Но где же найти такой остров? Остров Пасхи давно заселен, а с любого другого они выберутся, не вплавь - так посуху.
Да и жалко их, болезных, пропадут они без народа, что их кормит, поит и одевает.
Поэтому приходится их держать рядом с собой, чтобы они сильно не одичали.

По традиции тут должна быть фотография.
Фотографий политиков у меня нет, у меня все же фотоальбомы, а не мусорная помойка.
Поэтому фотография истока реки Аяркон, где в свое время стоял древний город Афек, потом на его развалинах в I веке до нашей эры был построен город Антипатрида, а сейчас располагается национальный парк с двойным названием Тель Афек - Антипатрис.
Фотография была сделана еще в самом начале распространения коронавируса, до карантина.
Сейчас, к сожалению, парк закрыт.

Эпоха коронавируса, почти последние новости.

Итак, продолжаем.
В эфире рубрика "Как просидеть в карантине месяц и не поехать с катушек".
Сегодня поговорим о братьях наших меньших, а точнее - о фауне вокруг нас.

Как все знают, все беды в этом мире от людей. Это не я говорю, это так некоторые утверждают. Есть такая категория альтернативно мыслящих персон, их Грета как-то укусила темной ночью в темном переулке под темным небом. Согласно новому учению Греты и ее последователей, до появления человека разумного в природе все было гармонично - волки ели овес, птицы пели оперными голосами, в небесах резвились рыбки, под водой весело бултыхались гигантские улитки. Потом появился человек и все сразу испортилось.
Человек придумал паровоз, самолет и туалетную бумагу. Паровозы тут же поставили в музеи, где они могут заржаветь; самолеты стали летать и пугать задорных птичек; а аналога туалетной бумаги просто не было в природе.

Свидетели святой Греты все время мечтали о таком времени, когда человека опять можно будет куда-нибудь задвинуть, чтобы не мешал маленьким детям спокойно радоваться своему безоблачному детству. Детство - это когда добрый доктор Айболит, что под деревом сидит, и придет к нему лечиться и корова и волчица. Примерно так - всех излечит, исцелит, этот доктор Айболит. Заодно не заставит детей ходить в эту опостылевшую школу. Зато можно играться в таблетах до посинения. А волки опять начнут кушать овес.
Странно, но их мечтания частично исполнились.
Люди ушли в карантин, а на улицах появились первые животные.

Это не живые животные, это зеленая скульптура на одной из улиц города Петах-Тиква, где я уже месяц сижу безвылазно в сильно надоевшем карантине.
Надо же поставить какую-нибудь фотографию, иначе даже как-то неинтересно.

Чем занять себя в эпоху коронавируса или очередная прогулка.

Очередная веха. У нас закончился период особо жесткого карантина, еще в народе называемого комендантским часом. Это когда с 7 вечера и до 6 утра из дома можно выходить только с целью поехать в больницу.

Все помнят жизненную историю про "купи козу, а потом продай козу"?
Так вот, сначала было невыносимо сложно сидеть в карантине с возможностью прогулки вокруг дома, не отдаляясь более чем на 100 метров. А потом появилась коза в виде жесткого карантина. А потом этот жесткий карантин закончился, и коза исчезла.
И, как оказалось, без козы, то есть без особо жесткого карантина стало значительно веселее.
Можно идти почти куда хочешь (не отходя от дома более чем на 100 метров), делать почти все что хочешь (немного мешает маска и одноразовые перчатки), фотографировать почти все что хочешь (главное чтобы полиция не увидела).

И мы пошли гулять. К тому же очередной дождь почти закончился, последние дожди ожидаются в конце следующей недели, так что сидеть дома?
И мы так шли, шли и шли, даже отошли немногим более чем на те самые 100 метров от дома.

Песах в эпоху коронавируса.

Сегодня мы должны были прилететь в Мадрид.
По плану вылет из Тель-Авива был в 4 часа вечера, прибытие в Мадрид - в половину девятого того же вечера.
Потом мы должны были несколько дней побродить по Мадриду, съездить в Сеговию, возможно еще раз доехать до Толедо, затем получить машину в двинуться в сторону Валенсии. 17 апреля вернуться в Мадрид и 18 утром улететь домой.
Планы были замечательные, но реальность, данная нам в ощущениях внесла серьезные коррективы.

А все почему? В декабре 2019 года в китайском городе Ухань какой-то повар сказал своему помощнику:
- Мне кажется, ты неправильно приготовил блюдо из летучей мыши.
- Подумаешь, весь мир перевернется из-за недоваренной мыши, - ответил помощник.
Вот так из-за нерадивого помощника повара перевернулся мир и мы не полетели в Мадрид.

В Мадриде мы были в 2009 году. Потом были еще несколько раз, проездом, в основном прилетали вечером, ночевали, утром улетали дальше.
Это старая фотография, того 2009 года. Парк Campo del Moro, рядом с Королевским дворцом.

Эпоха коронавируса, карантин продолжается.

Ну вот, у нас продолжается карантин.
От дома можно отходить на 100 метров, не больше, так сказал наш главный министр по здоровью, и сам заболел этим самым вирусом. Потому что не соблюдал своих же предписаний - ездил на работу, встречался с разными людьми, молился там где-то в своей синагоге или не в своей синагоге. Заболел сам, и заодно мог заразить других, поэтому все ответственные чиновника минздрава сейчас сидят на принудительном карантине и руководят по телефону. Заодно в карантине сидит добрая половина кабинета министров во главе с премьер-министром и с главой Моссада - это так наша разведслужба называется. Разведывает где этот самый вирус проявляется на планете.

Но это их карантин, а мы пока сидим дома, и от дома можно отойти не более чем на 100 метров. Иначе полиция будет штрафовать на большие суммы.
Полиция устами своего генерального инспектора сказала, что не будет штрафовать, если человек отойдет более чем на 100 метров. Например, на 105 метров - не будут штрафовать. И на 110 метров тоже. И даже на 150 метров.
А про 200 метров ничего не было сказано.

А я тут, после долгого сидения на одном месте понял, что скоро в дверь пролезать перестану, даже боком. Длительное физическое бездействие способствует увеличению объёма, это такой закон природы. И к тому же фотоаппарат простаивает.
И вообще, глобальный карантин дается человеку только раз в жизни, и прожить его надо так, чтобы ...
Короче говоря, его надо прожить. А потом показывать фотографии того, как прожил. Иначе не поверят.

Летописец эпохи, да.

Это скоростное шоссе 471. В обычный рабочий день оно серьезно загружено, но сейчас глобальный карантин, остались очень редкие машины.

Эпоха коронавируса, вести с полей.

Давно я тут не писал, целых два дня. Поэтому буду краток.

Начнем с международных новостей.
В Туркменистане полностью поборолись с коронавирусом. То есть абсолютно.
По распоряжению повелителя рыб, птиц и прочих млекопитающих, светоча науки и всего остального, великого зодчего и рулевого, непревзойденного Аркадага (все знают что такое Аркадаг) Гурбангулы Бердымухамедова (я умею произносить его имя и фамилию на одном дыхании, желающих могу обучить за небольшую плату) в Туркменистане запрещено любое упоминание о COVID-19. А за публичное ношение маски могут арестовать.
Зато тот же Аркадаг посоветовал что нужно делать в случае недуга - окуривать себя дымом гармалы, она же черная рута и она же адраспан.
Вот как надо бороться с заразой, а не какими-то карантинами. Была бы моя воля, уважаемый Гурбангулы получил бы Нобелевскую премию в разделе "Биология и Медицина".

Далее. В России престарелый певец ртом по имени Лев Лещенко вернулся из гастролей по чуждой, но очень притягательной всем россиянам Америке и тут же, не приходя в сознание перецеловал весь российский бомонд в десны. По сформировавшейся десятилетиями среди российских граждан привычке певец, по примеру уже упоминавшегося выше Аркадага тоже для начала отрицал существование зловредного вируса. Но не учел, что Аркадаг - президент, светоч и вообще играет на гитаре. Поэтому Аркадаг сидит здоровый у себя в резиденции в Ашхабаде, а Лещенко лежит больной в больнице в Москве.
Среди обслюнявленного российского бомонда случайно затесался некий Песков. Песков - это такой человек, знаменит усами, и еще он подрабатывает пресс-секретарем у Вована Владимировича, совсем недавно провозгласившего себя Верховным Правителем. Хроники не уточняют, лобызаются ли при встрече Верховный Правитель и его верный пресс-секретарь, но то, что они близко общаются и задевают друг друга локтями - это наверняка.
Этого показалось мало, и российский президент, он же Верховный и прочее решил лично проинспектировать новую больницу. Приехал, прошел, потом немного покрутился перед журналистами в красивом американском защитном костюме ярко-желтого цвета. А главврач больницы оказался инфицированным.
По самому краю ходит Вован Владимирович, я волнуюсь.

Дальше плавно переходим к израильским будням.
И тут все довольно невесело.

Так сегодня утром выглядел авиационный трафик в небе Восточного Средиземноморья.

Чем занять себя в эпоху коронавируса или изготовление философского камня.

Меня часто спрашивают - а вот чем чем бы занять себя дома, чтобы потом не было так мучительно больно за бесцельно прожитые дни.
Ну, ладно, не часто спрашивают, даже совсем не спрашивают, но ведь могут и спросить.

Поработаю сегодня массовиком-затейников, буду массово затевать.
Приготовились?
Начали!

Во-первых, можно вышивать что-нибудь крестиком. Говорят, очень увлекательно.
Во-вторых, можно заняться чем-нибудь серьезным, до чего никак не доходили руки, например доказать существование и гладкость решений уравнений Навье - Стокса, или наконец-то разработать общую теорию поля, все равно делать-то особо нечего.

Наиболее увлекательным, на мой непросвещенный взгляд будет все же поиск философского камня, он же apis philosophorum.
Философский камень искали многие алхимики, искали долго, так долго, что алхимия превратилась в химию, но камень до сих пор не нашли.

Один мой день эпохи коронавируса или путешествие на балкон.

В карантине хорошо один день. Ну, даже два дня. Можно отоспаться, переделать все мелкие накопившиеся дела, посмотреть что-то недосмотренное.
Да, бездельничать хорошо. Два дня. На третий день это начинает утомлять.

Примерно на седьмой или восьмой день режим дня и ночи сам собой уменьшается до двух действий:
- Ну вот, поели. Теперь можно и поспать.
- Ну вот, поспали. Теперь можно и поесть.

Я уже рассказывал про увлекательное путешествие по квартире - от дивана до холодильника и обратно, с заходом в ванную и спальню.
Сейчас еще одно увлекательное путешествие - на балкон.

Хозяйке на заметку - если ходить по балкону зигзагами - пройденное расстояние значительно увеличивается.

Вот вам незабываемый вид с балкона. Это если посмотреть направо.

Израильский город эпохи коронавируса.

Карантин - не карантин, но из дома рекомендуют не выходить.
Мы люди законопослушные, но долго просидеть в четырех стенах не получается. Конечно, можно составить отличный график местных экскурсий. Например:

День первый: путешествие в ванную.
День второй: необычные места в спальне.
День третий: исследование коридора.
День четвертый: что нового на кухне.
День пятый: вылазка на балкон (только для любителей экстрима).

А вот на шестой день делать нечего.
У нас был уже давно разработана очень интересная экскурсия по маршруту диван - холодильник. Сначала диван - холодильник, потом холодильник - диван. Ужасно интересно и познавательно. Единственный минус - экскурсия очень калорийная, есть вполне вероятная возможно что скоро перестанем проходить в двери, даже боком. Замена дверей на более широкие совсем не входила в наши планы, поэтому в прошедший шабат, когда все правоверные иудеи обязаны отдыхать, мы решили немного пройтись по родному городу.
К тому по условиям можно совершать прогулки недалеко от дома, на расстояние не более 10 минут пешком. На всякий случай, если будут спрашивать - заготовили фразу из серии - мы сами не местные, заблудились тут невзначай.

На фото: Кикар Миясдим, или Площадь Основателей, город Петах-Тиква, Израиль.

Маразм крепчал, хроники. О вреде огурцов.

Поговорим немного о самом наболевшем, о чем говорят все подряд последние пару месяцев.
Поговорим о коронавирусе.

Сейчас я буду всех пугать. Всех подряд, невзирая на лица.
Приготовились?
Запаситесь корвалолом, валидолом, на всякий случай можно взять немного йода и зеленки. Беременных женщин и беременных мужчин, если таковые имеются в наличии, лучше убрать от экранов, во избежание чего.

Для начала - небольшая и жизнеутверждающая картинка.
Чумной доктор, гравюра XVII века.

Памятка для китайских путешественников.

Я тут пару дней назад написал небольшую заметку про вашего мальчика памятку для путешественников - европейцев, как отличить одного китайца от другого совсем даже не китайца. Ведь не секрет, что среднестатистический европеец с ходу перепутает китайца с японцем, японца с корейцем, а корейца с монголом.
Но и среднестатистический китаец тоже перепутает испанца со случайно заблудшим греком. Всегда надо понимать, что для корейцев, китайцев, японцев, монголов и прочих представителей народа мяо (кстати, как их правильно называть - мяйцы и мяйки?) мы все на одно лицо.
Поэтому эта памятка для китайцев - как на кого правильно кашлять и чихать, чтобы уверенно заразить новым свежим короновирусом.

В свое время казахский поэт и по совместительству акын Джамбул, которого на самом деле звали по другому, написал стихотворение, которое на самом деле написали другие. Но это не важно.
Стихотворение называлось "Ленинградцы, дети мои".
Джамбул не знал кто такие ленинградцы, ленинградцы не знали кто такой Джамбул. Поэтому все остались очень довольными полученным результатом.

Я тоже не знаю кто такие китайцы, а китайцы ничего не знают обо мне. То есть ситуация почти идеальная, почти как в случае с Джамбулом и ленинградцами, только не хватает переводчика. Я не говорю по китайски, китайцы в своей основной массе не говорят по русски. Они так же не говорят на иврите, кстати.
Мы живем в технологичном мире, и поначалу я попытался использовать всю мощь машинного интеллекта, и даже залез в Google translate. И даже набрал для начала очень простую фразу из песни - С добрым утром, любимая.
На выходе получилось что-то красивое - 親愛的早上好.
Это самое красивое я попробовал перевести обратно, на русский язык. Получилось - Доброе утро дорогой.
Итак, что мы имеем:
С добрым утром, любимая - 親愛的早上好
親愛的早上好 - Доброе утро дорогой.
Какое-то моментальное изменение пола. Того, который гендер, а не того, по которому ходят.
Транссексуалы годами пьют гормоны, отрезают ненужное, пришивают недостающее, мучаются, страдают. А тут такая незамысловатая операция в два клика мышкой - и какой потрясающий результат. И как быстро. Вот на что способна современная техника.

Теперь переходим к самому главному - к памятке. Переводить надо отсюда, причем можно переводить не на все китайские языки, достаточно только на путунхуа. А перевод на хуаюй или гоюй совсем не обязателен, на них все равно в Китае не говорят.

Дорогой последователь учения Мао Цзедуна, Хуа Гофена, Ху Яобана и прочих и прочих и прочих, вплоть до Си Цзиньпина.
Как все знают, любой лаовай является американцем и говорит только по английски. Но лаоваи очень хитры, и некоторые американцы совсем немного американцы, а иногда не совсем американцы. Несколько несложных советов, как понять какой лаовай американский лаовай, а какой лаовай - не совсем американский.

Итак, приступаем:
- Если встреченный на улице американец играет на гитаре под балконом, то этот американец - испанец.
- Если встреченный на улице американец ест fish and chips, а также носит котелок, то этот американец - англичанин.
- Если встреченный на улице американец пьет шампанское и произносит Bonjour, то этот американец - француз.
- Если встреченный на улице американец громко кричит Du, Du hast, Du hast mich - вне всякого сомнения этот американец - немец.
- Если встреченный на улице американец ходит в обнимку с кенгуру (варианты - с коалой), то этот американец - австралиец.
- Если встреченный на улице американец во время разговора энергично машет руками, то этот американец - итальянец. Для уточнения можно связать ему руки, и если после этого он замолчит - значит это точно итальянец.
- Если встреченный на улице американец играет на балалайке и ходит в обнимку с медведем, то этот американец - русский.
- Если встреченный на улице американец ездит на олене, то этот американец - финн. Или швед, или норвежец. Впрочем, какая разница, они и так все на одно лицо.
- Если встреченный на улице американец ходит со звездно-полосатым флагом, то это и есть самый настоящий американец.

Теперь, дорогой последователь учения Мао Цзедуна, Хуа Гофена, Ху Яобана и прочих и прочих и прочих, вплоть до Си Цзиньпина, ты можешь сам выбирать на кого кашлять и чихать качественно, с чувством, толком и расстановкой, а на кого некачественно и поверхностно.


На снимке: китаец корейской наружности торопится определить этническую принадлежность нового американца.

Памятка для путешественников.

Зимой мы обычно узнаем и любим свой край. Это обычной зимой, а в этом году зима не совсем обычная, а даже наоборот - теплая, но дождливая. Поэтому знать и любить свой край получается урывками, когда дождя нет. Обычно дождя нет в течении рабочей недели, а в конце недели, называемой сложным английским словом weekend дождь обычно идет. Это такой закон природы, он же закон Мёрфи - если что-то может случиться - оно обязательно случится.

А тут как раз февраль приключился.
Февраль... достать чернил и плакать...

Погода дождливая и не располагающая к прогулкам, и с чернилами напряженка. Буду стучать по клавишам.
Сегодня поговорим на злобу дня, то есть поговорим о короновирусе, ибо последние дни из-за этого вируса получаются особо злобными для людей, путешествующих по просторам Юго-Восточной Азии.

Итак, как все сейчас уже знают, все зло в этом мире в этом году от китайцев. Это они придумали этот вирус, и они же стали активно им заражаться.
Ответственным на распространение вируса прогрессивное мировое сообщество назначило Всемирную Организацию Здравоохранения, сокращенно ВОЗ.
Появилась даже поговорка - вирус распространяется, а ВОЗ и ныне там.
Кстати, по английски эта же организация имеет не менее название - World Health Organisation, сокращенно WHO.
Про эту самую WHO не писал только ленивый, еще в Средние века некий Вильям Шекспир так и спросил: who is this WHO, that is the question.

Так, теперь переходим к самому главному.
Как все знают, это именно китайцы активно разносят вирус по всему миру. А для европейцев все выходцы из Азии на одно лицо.
Сейчас я коротко и понятно объясню, как отличить китайца от некитайца, чтобы было понятно, кого пугаться очень и сразу, а кого пугаться не очень и не сразу.
Итак, записывайте.

- Если вы встретили китайца, который не говорит на английском языке и ходит строго в большей группе таких же не говорящих на английском языке людей, причем эти люди очень громко переговариваются между собой - скорее всего перед вами китаец.
- Если вы встретили китайца, который хорошо говорит на английском языке, то этот китаец - сингапурец.
- Если вы встретили китайца, который не очень хорошо говорит на английском языке, но тем не менее говорит, то этот китаец - тайванец. Или, что вполне вероятно, гонконгец (интересно, есть такое слово? Скажем так - уроженец Гонконга, будет более понятно).
- Если вы встретили китайца, который говорит на португальском лучше, чем на английском, то перед вами макаец. (Ну да, в Макао живут макайцы и макайки, я сам придумал эти слова. Надо чаще использовать их в разговорной речи. Например, при встрече с симпатичной женщиной можно сказать - "Привет, макайка". И слово новое употребить, и женщине приятно).
Немного про словообразование и названия людей по месту их проживания. Мы как-то путешествовали по Бельгии, и едва не заехали в город с весьма неоднозначным названием. Даже не хочу думать как называют мужчин и женщин, жителей этого города. Это было так, к слову.
- Если вы встретили китайца, который все время кланяется, то этот китаец - японец.
- Если вы встретили китайца, который говорит громко, изредка кланяется и к каждому слову добавляет -сымнида, то перед вами кореец.
- Если вы встретили китайца, который говорит по русски, то перед вами казах. Или, что вполне вероятно, киргиз. Для уточнения расспросите его подробнее.
- Если вы встретили китайца, который скачет на коне, то перед вами монгол. Он просто играет в Чингиз-хана.

- Но если вы встретили китайца, который на ходу ест жареных летучих мышей, и при этом кашляет, чихает, плюется и сморкается - перед вами самый настоящий стопроцентный китаец, с большим запасом короновирусов за пазухой. Бегите от него быстрей, далеко-далеко.

Вот такие несложные правила, как быстро и почти безошибочно отличить китайца от представителя любого другого азиатского народа.А также помочь ВОЗ, который WHO в деле распространения вируса по всей планете.


На снимке: любознательная туристка пытается определить этническую принадлежность данного индивида.