Верона. Часть 1

Ну вот, пришло время. В Северной Италии мы были в сентябре, а сейчас уже конец февраля.

Но лучше поздно, чем никогда.

Итак, сентябрь 2013 года. В Израиле начинается Суккот.
Суккот - это такое время, когда все религиозные жители Израиля строят шалаши, В этих шалашах сидят, едят, пьют, особенно продвинутые даже спят. Нет предела совершенству.
Ну да ладно, в Израиле в это время года еще тепло, можно и поесть, и поспать на свежем воздухе. А вот если такой религиозный иудей живет где-нибудь в Мурманске? Или в Черчилле, что в Канаде, за Полярным кругом? Ведь заповедано пожить немного в шалаше, чтобы по ночам смотреть на звезды. В Израиле в сентябре на звезды смотреть сквозь дырявый шалаш очень даже неплохо, а в Мурманске как-то неуютно...
Ну да Бог с ними, с этими религиозными ребятами, а вот что делать нерелигиозным?
Выход только один - уезжать на это время из страны.

Вот мы в этом году решили поехать куда-нибудь спонтанно. Потому как заранее не позаботились и понадеялись на "авось" - все дорого, но есть Дака90.
Ага, счас. На Дака90 цены были в два раза выше обычных.
Но мы все же нашли нечто - чартерный полет в Верону с гостиницей на неделю. Причем не сама Верона, а городок в 30 км. от Вероны.
Но и то хорошо.

Посленовогоднее

Ну так вот...

Новый Год уже прошел, народ даже елки повыбрасывал (те, кто их ставил), а я еще даже не отметился.
Отмечаюсь.
К тому же Старый Новый Год уже на пороге, буквально вот-вот в дверь постучится.

У нас есть традиция. Каждый год 31 декабря... нет, мы не ходим с друзьями в баню, Ходить в баню - это моветон по нынешним временам.
Мы едем на Мертвое море.
Обычно я телевизор не смотрю. Только иногда, когда очередной Брюс Виллис спасает очередной мир от очередного "Чужого" или от очередного случайного приблизившегося к Земле астероида. А на Мертвом море делать особенно нечего - посидеть в гостинице, походить вокруг гостиницы - вот и все развлечения. Поэтому приходится смотреть телевизор.

Итак, впервые за много лет я прикоснулся к прекрасному. То есть к телевизионным программам. Нет, выступление Путина В.В. мы благополучно пропустили - гуляли вокруг гостиницы.
Зато израильские каналы подарили много интересных, и, даже можно сказать, незабываемых минут.

В Израиле Новый Год не празднуют. Обычный серый рабочий день, такие пресные будни. Поэтому 10 канал израильского телевидения показывал картинки - вот торжества в Сиднее, вот торжества в Токио, вот торжества в Шанхае. Вот подготовка к торжествам в Париже и в Берлине. А Тель-Авив не показали, потому как торжества не предвиделись.

Сильно порадовал 2 канал. О чем можно говорить на 2 канале израильского телевидения в предновогоднюю ночь? Особенно когда на часах до встречи Нового Года остается менее 20 минут?
Ни за что не догадаетесь!
31 декабря 2013 года в штате Колорадо разрешили продавать марихуану.
31 декабря 2013 года в 23:40 на втором канале израильского телевидения горячо обсуждался вопрос - что нам делать с марихуаной в штате Колорадо и когда же наконец вожделенная свобода в виде свободной продажи марихуаны придет в Израиль. Высказывались различные точки зрения, было серьезное обсуждение... Кстати, вы знаете, что такое серьезное обсуждение по-израильски? Это когда все участники говорят одновременно и никто никого не слушает. Очень удачно, можно гордо сказать - "поучаствовал в обсуждении".

Девятый канал подошел к делу более серьезно. Ну просто обязан был подойти, потому как вещает на русском языке. По девятому каналу крутили Дискотеку 80-х.
Просто до боли знакомые Boney M, Дитер Болен, еще кто-то там... Хорошо, что не было номеров с Лещенко.
Время незаметно приблизилось к 12 часам, и на экране выплыла башня с часами.
Нет, не Спасская башня Кремля. Башня с часами в Яффо. "Ку-ку" - сказали часы. Все же до чего дошел прогресс. На экране видеоряд - застывшая башню с яффскими часами, аудиоряд - бой курантов на Спасской башне Кремля. Сам Кремль остается за кадром. Удачное решение.

Потом с поздравлением выступил наш Президент. Нашему Президенту уже 90 лет. В свое время он долго, нудно и мучительно строил Новый Ближний Восток. Не построил, хотя Нобелевскую премию мира получил. Теперь вот поздравляет людей с праздниками.
Для начала он вспомнил, как разговаривал с Де Голлем. Де Голль оказался неправ.
Потом он попросил прощения у всех, кто приехал в эту страну. Это звучало примерно так же, как Клинтон просил прощения у индейцев - вы вот дикарями были, дикарями и останетесь, но нас извините, а сами живите в своих резервациях.
Потом он сказал, что в Новый Год надо пить водку. Потому как настоящие израильтяне пьют красное вино.
А потом он поздравил еще раз всех с замечательным русским праздником - Новым Годом.
Вот какой у нас замечательный президент. Жалко, что его референты ему не подсказали про шампанское, и про то, что Новый Год отмечают не только в России.

Потом был перерыв на Boney M.

А потом выступил премьер-министр. Премьер сидел на стуле на фоне боевого самолета и был краток, но приветлив.
Мы много работали, - сказал премьер. - Мы много работаем, и мы будем много работать. Лехаим!
На этом выступление премьер-министра закончилось.

Потом был перерыв на Boney M.

А потом выступил министр финансов. Я сначала испугался - весь вечер на манеже сам Лапид...
Но все быстро успокоилось. Наш министр финансов в прошлой жизни был диктором. Сидел в телевизоре и все чего-то вещал, вещал, вещал. Вещун такой.
Довещался до того, что стал министром. Финансов.
Никто не хочет стать министров финансов? Рецепт простой - надо обладать смазливой внешностью и все время что-то вещать. Желательно в самое смотрительное время. И успех на выборах обеспечен.
Но у нынешнего министра финансов есть одна большая проблема. Как вещает обычный диктор - сидит перед камерой, перед ним телесуфлер, и он озвучивает слова. Голова при этом особенно не нужна, ее можно выключить.
Вот пришел министр, привычно сел перед камерой, привычно выключил голову... Но он-то уже не диктор, он целый министр целых финансов. Телесуфлера нет, и что дальше делать - никто не знает.
Выступление телеминистра было довольно однообразным. "С Новым Годом! Э... С Новым Годом! Э... э... С Новым Годом! Мы хорошо потрудились. Э... С Новым Годом!".
На этом телеминистр свою речь закончил.

Потом был перерыв на Boney M.

А потом я выключил телевизор. Потому как устал.

Но больше всего порадовала министр культурки и спортика. Есть у нас такая ученая дама, она всякой разной культур-мультур управляет. Она в своем Фейсбуке написала отзыв о встрече Нового Года. Все же молодец госпожа министр. Культура - это вам не какие-то финансы. Культура - это история, наука и прочее. Госпожа министр внесла новую струю в науку об изучении Нового Года. Как оказалось, до 1948 года во всем мире в Новый Год было принято устраивать еврейские погромы. А потом появилось Государство Израиль и новогодние погромы прекратились.
(Вот кто бы подарил нашей культурно-спортивной даме учебник истории?)
А вы говорите - Мединский...
Кстати, было бы интересно организовать встречу двух культурных министров - Израиля и России. И выяснить, кто из них хуже знает историю и культуру своей страны и своего народа.

Ну вот в основном и все.

Да, на Мертвом море был салют в честь Нового Года. Все же не все израильтяне разделяют взгляды госпожи министра.

И всех с наступившим Новым и наступающим Старым Новым Годом!

 

Предновогоднее

Ну вот, уже почти Новый Год, а я не писал ничего целых два месяца. Даже целых три.
Ну да ладно, не в количестве месяцев счастье.

Итак, в последний месяц года на Израиль обрушилась снежная буря.
Не писал о буре только самый ленивый, то есть я. Если когда-нибудь будет проводится чемпионат самых ленивых, то я с легкостью завоюю на нем второе место. Почему второе? Да просто потому, что за первое лень бороться.

Камник

Не пугайтесь, это не падающая Пизанская башня, это искажения объектива.

Кстати, никто не хочет подарить мне tilt-shift объектив? А широкоугольный? Нет? А жаль.
Придется самому покупать. Иначе так и буду фотографировать падающие стены.

Шкофья-Лока

Шкофья-Лока не избалована туристами.
И не мудрено, при въезде вас встречает даже не Новосибирск, а Новокузнецк.
Представьте себе - чудесная долина, горы, зелень, ручьи, в ручьях лягушки, все живет, цветет и квакает.
И посреди всего этого квакающего великолепия стоят абсолютно одинаковые серые бетонные коробки.
Рядом притулился како-то полуобшарпанный дом культуры, выкрашенный в ужасный розовый цвет.
И апофеоз безвкусицы - автобусная станция, прямо напротив Старого города.
Я потом понял, почему архитектор такую катастрофу с городом устроил, потом покажу.

Зато Старый город просто восхитителен.

Крань

Утро следующего дня выдалось замечательным, от вчерашнего дождя не осталось и следа. Мы поехали в сторону Крани - довольно известного в узких кругах города.

Еще в начале 20 века Крань претендовал на роль столицы Словении. Но столицей стала Любляна, и Крань стал понемногу хиреть. Пока совсем не захирел.

Птуй

В древности Птуй был очень даже известным городом.

Именно в Птуе римские легионеры объявили Веспасиана императором. Потом через лет 400 или немногим больше недалеко от Птуя всласть повоевали два не поделивших одну власть римских императора, в результате чего начался распад Римской империи на западную и восточную, более известную как Византия.
Известен в Средние Века, но потерял свое значение в настоящее время.
Птуйцы (или птуйчане) отреставрировали дома и превратили старую часть города в музей средневековой архитектуры под открытым небом.

Марибор

Эта поездка получилась не самой спокойной.

Для начала еще в аэропорту Бен-Гурион я потерял куртку. Обычная джинсовая куртка, все время болталась где-то в районе сумки с лэптопом. Перед самой посадкой куртка внезапно исчезла. После нескольких кругов по всему аэропорту куртка внезапно нашлась в отделе информации. Это уже когда объявляли last call.
В самолете некая арабская пара попыталась украсть сумку с лэптопом. Как принято в восточных семьях, всеми мелкими делами типа таскания на себе ребенка, таскания на себе всех вещей и прочими незначительными вопросами занимается женщина. Восточный мужчина обычно думает думу. Ну, иногда пьет кофе и играет в нарды. Вот эта таскающая на себе ребенка и прочие тяжести простая арабская женщина и прихватила нашу сумку. Если бы в сумке был только лэптоп, я бы не стал так сильно переживать, но там были еще и документы, и очки, и путеводители, и детали от фотоаппарата.
Нам повезло, что аэропорт Любляны небольшой и проходы в нем достаточно узкие. В таком узком проходе я и догнал простую арабскую семью. Причем простой арабский муж даже не удивился, что его простая арабская жена взяла что-то чужое. Странные эти простые арабские семьи...

Потом мы два раза проехали свою гостиницу в Портороже, даже не заметив ее.
В Бледе свернули не на ту улицу, и познакомились с окружающими Блед деревнями (в том числе и с проходящими через деревни дорогами), хотя сам Блед - четыре с половиной улицы.
Зато теперь я знаю, что программе Waze за пределами Израиля доверять нельзя, среди ее авторов есть некто по фамилии Сусанин.
Далее - я ухитрился натереть обе ноги. Причем довольно удачно натереть.
И в довершение ко всему перед собственным днем рождения умудрился простудиться, хотя температура воздуха все время была не ниже +30 градусов.
И в наш пред-предпоследний день в Словении еще и пошел дождь.
Вот...

Так вот, в тот день, когда мы поехали в Марибор температура упала с +30 до +14 и пошел дождь. Не просто дождь, а туман плюс дождь. И не просто туман, а такой, как говорят в Израиле туман-туман.

Но мы все же попали в Марибор.

Это не Московский Кремль и не здание Лондонской гостиницы Кинг-Кросс. Это францизсканская церковь.

Любляна, часть 2

В путеводителе написано, что Любляна похоже на Прагу, так как Люблянский Град и Пражский Град находятся на горе.

Да, находятся. На этом все сходство Градов заканчивается.

Любляна, часть 1

Столица Словении расположена почти в самом центре страны.

С одной стороны это хорошо - все дороги ведут в Рим Любляну.
С другой стороны это не хорошо - если надо проехать из Бледа в Марибор, то все равно надо ехать через Любляну.